A dream worth having

“To love. To be loved.
To never forget your own insignificance.
To never get used to the unspeakable violence and vulgar disparity of life around you.
To seek joy in the saddest places.
To pursue beauty to its lair.
To never simplify what is complicated or to complicate what is simple.
To respect strength, never power.
Above all, to watch.
To try and understand.
To never look away.
And never, never to forget.”

Arundhati Roy – The Algebra of Infinite Justice

Consuelo literario

En esta tarde de frío de invierno y de resaca de fiesta decembrina, perdí por un instante la cordura. Mientras me desvanecía en el pasillo de casa de mi madre, me senté junto al librero a ver si encontraba algún libro, que como por arte de magia, me diera un poco de inspiración y de fuerzas. Así que recorrí los distintos estantes perfectamente catalogados por género, autor e idioma. Este es uno de mis consuelos desde chica, sentarme en el piso, a ojear los incontables libros que hay en esta casa. Siento que aunque no los lea en ese momento, los invoco, los acaricio, los hago míos, y los convoco a que en el algún momento nos enlacemos íntimamente. Por que cada vez que leo un libro, se me mete hasta adentro y relaciono todo lo que me sucede en ese momento con el libro en turno. Así que acaricié algunos cuantos candidatos pendientes: Sandor Marai, Borges, García Márquez, Baricó, Yourcenar y poesía de Platón a Neruda; me saltó a la vista un libro que alguna vez leí y cuyo título me encanta: Life of Pi, y dentro, me topé con lo siguiente.
Me llegó. Hasta adentro. Así que trascribo esta carta para hacerla eterna e infinita.
De un recuerdo que sigue presente en todo momento.

Te vas, es difícil, lo sé. Siempre es difícil despedirse del que te ha enseñado tanto. Los avisos previos no son suficientes, un poco antes empiezas a decir adiós sin sentir su verdadero significado. Te despides, lo abrazas, lo vez, pero aún está cerca. Esta en el rabillo del ojo, estará si volteas.
Estará al final del silencio, en el pasillo detrás de la puerta, riendo a tajo abierto en la infinidad de las escaleras con el atardecer en la cara.
No es sino hasta que eres tú el que se aleja, cuando el adiós te toma por la espalda, se escurre y entra por los poros, no es aire, no es agua, no es mineral. No es nada. Es adiós. Atraviesa tu cuerpo de atrás hacia delante y no converge sino hasta llegar al lagrimal.
El adiós se convierte en llanto, en aliento, se transforma en aire, en agua y sabe a sal, a sal dulce.
Te alejas y la visión se vuelve sonido.
De pronto oyes por primera vez los botones de una chamarra, los tenis contra el pavimento, la nieve al caer, el río y la cadena de una bicicleta.
La luz a través de las ventanas suena a color y parece un coro.
Tu buen amigo se encuentra lejos, pronto las visiones y los sonidos se volverán recuerdos. No quieres. cierras los ojos y tapas tus oídos. No quieres que nada se escape.
En la memoria repasas todo, con el miedo de haber olvidado algo ya. Revisas cada recuerdo, cada sentido, cada nervio en busca de alguna esquina de imagen, de algún trozo perdido.
Revisas tu corazón y un escalofrío recorre tu cuerpo. Él esta ahí, entero.

de una princesa ambiciosa

The Big Picture 2009

Pues es diciembre. Y aunque parezca ser un mes fantasma, ha sido para mi, un mes de retos, de revelaciones y de logros.
Aunque todavía no me la creo, parece ser que he dado un “giant leap”. Después de un arduo proceso de introspección, de investigarme, de contarlo y de creermela al escucharlo, por fin logré ubicarme en un lugar y en un espacio en donde me acerco un poco más a eso que quiero lograr.
Y es que es un ejemplo más de que al cooperar con lo inevitable, las cosas salen, y salen bien. Aunque el proceso entre uno y otro ha sido duro, medio empañado y en el limbo… al día de hoy, se me empieza a generar una sonrisa interna tal, que ni yo misma me la creo… quizá será por esa constante y forzada búsqueda de la humildad en mi vida, pero en realidad es todo lo contrario… fue la ambición por querer serlo, lo que me hizo estar aquí.

Y ya desde ahora agradezco. Agradezco todas las personas y situaciones que me han traído hasta aquí. Y ya empieza un nuevo ciclo para mi. Una nueva etapa de aprendizajes, de nuevos temas, de nuevas personas, de retos…un nuevo hogar, que aunque temporal, será mío y solo mío… me ilusiona. me ilusiona la idea de mi nuevo hogar con mi nueva chamba.
En el mientras recargo pilas en Casa, cuidando de la Prix y re-reconociendo a Robeccio, en compañía de T. y R. y de un jardín encantado.

Soy un fragmento de espejo

Algunas reflexiones sobre el Rio que se va abriendo…
He llegado a comprender que no soy luz, sino que la verdad, el entendimiento y el conocimiento, simplemente están ahí, y sólo iluminarán los lugares oscuros si yo los reflejo.
Que hay que crear vacío para recibir y saborear el presente.
Que todo es una fusión de contrarios.. que hay complementariedad, tensión y equilibrio en la feminidad y la masculinidad; cada uno representa la otredad, y en conjunto, construyen la creatividad.
Que uno aprende a ser persona con la guía y el apoyo de una comunidad sustentadora.
Que hay que ver más allá de la aparente separación de las cosas para percatarnos de la interconexión que subyace en todo, así tal vez podremos deshacernos de nuestros pequeños egos y abrazar la interdependencia.
¿Cuándo entra el alma al cuerpo?
Que cada uno nace con un carácter innato que nos impulsa a ser lo que debemos ser, a medida que envejecemos nos convertimos más en nosotros mismos, se afirma la “vejez” como un estado arquetípico del ser, el anciano como ancestro, como portador de la memoria colectiva.
¿Qué tanto de nosotros mismos podemos alterar si ejercemos nuestra libertad humana?
Que nuestra complejidad cultural muchas veces no nos da opción para ejercer la libertad.
En la posmodernidad occidental, se obliga a cuestionar cada una de las “certidumbres”, y se afirma la flexibilidad del yo proteico y de los aspectos autorrealizables del existencialismo, ya que nuestra identidad no ha sido fijada desde un inicio.
Que la idea de tener muchos yo para satisfacer las condiciones cambiantes de la vida me reafirma y me emociona.
¿Cuál es la versión más verdadera de la realidad: la que se experimenta de manera cotidiana o durante la meditación? ¿Lo podemos decidir?

Y siento que a veces me acerco más a esa persona que soy, aunque los convencionalismos- o quijotes- siguen bien presentes a la hora de tomar mis decisiones, pero es que es “natural” esperar la aprobación de nuestra gente, solamente hay que ver como afronto sus reacciones.. y si, tal vez hace falta la ruptura para poder construir.

Caótica Mari

Fin de semana de descubrimientos:
- el saber que me dirijo hacia allá con acierto y paciencia
- el saberme querida por mi gente y descubrir nuevas formas de encuentro
- el honrar mis manos y sus manifestaciones como un camino
- el aceptar lo grotesco como bello e incluso inspirador
- el que la ilusión se convierte en calma y aprendizaje
- el aceptar la igualdad de condiciones
- que con la música se puede llegar a invocar a los ancestros y honrarlos
- que no hay ningún rol que deba yo seguir por obligación
- que soy mujer, caótica, esdrújula y nocturna, a veces princesa y hechicera. Compañera, gregaria y musa
- que dentro de tantas puertas existe a veces miedo pero en muchas otras existe el perdón.

fortuna

Curiosidades. “El vals esdrújulo”

cambiar las sílabas

seres prolíficos de lo aún inédito

Se trata cósmicos de ser más fértiles,
de no ser tímidos, de ser más trópicos,
de ir a lo pálido, volverlo térmico,
sentirse prójimo de lo más lúdico,

con verdes lápices trazar el ámbito
de lo que mágico rompe los límites,
buscar lo hidráulico de lo volcánico,
librar la métrica, cambiar de sílabas.

Y con elásticas formas anárquicas
tocar lo afónico que suene homérico,
fundar metáforas, crear la hipótesis
de que lo asmático se vuelva oxígeno.

Situar la brújula al sur paupérrimo,
armar las síncopas contra los déspotas,
cambiar la tónica por una séptima,
tocar en triángulo sones esféricos.

Y a los dogmáticos tan poco orgásmicos,
casi ni eróticos de ser tan púdicos,
a esos acríticos de sesgo andrógino
decirles ”gélidos, no sean retrógrados”.

Y con armónicos cantar bien nítido
contra lo frígido luchando tórridos,
con armas múltiples llamando cálidos
fondos oceánicos de lo más lúbrico.

El ritmo cíclico del vals esdrújulo
es cual la sístole que va a la diástole,
todo cardíaco de andar eufórico,
nada presbítero, más bien sacrílego.

Amando nínfulas que sueña grávidas,
el vals acróbata cruza los vértices
llamando gráciles criaturas prístinas,
seres prolíficos de lo aún inédito.

Y a los arácnidos volverlos líricos
y a sus ejércitos juzgarlos rápido
mediante un árbitro de juicio ecuánime
que encierre en cárceles impunes pérfidos.

Y los políticos de gesto tránsfuga,
los impertérritos, los siempre cómplices
caerán patéticos en lo espasmódico
cuando lo enérgico les corte el tránsito.

Con lo poético del vals arrítmico,
que está en lo crítico de sus propósitos,
no pueden síncopes ni golpes fúnebres,
ni es por patíbulos que quede acéfalo.

Ni es por trifásicas que olvide históricas
luchas titánicas por lo inalámbrico,
por lo que ubérrimo se alza eufórico
y anuncia próximos cambios históricos.

Cuando el pobrísimo tome las cúpulas
y los famélicos tomen las Áfricas
y los indígenas tierra amazónica
y los mecánicos tomen las fábricas
y los utópicos salgan del prólogo
y los daltónicos pinten lo nítido
y los chuequísimos bailen de júbilo

ya lo terrícola será libérrimo
cual ritmo cíclico de un canto esdrújulo.

Daniel Viglietti

Aprendiendo a “ser persona”

aunque llueva. camina.

Se me abre un Río delante de mí, de movimiento y expresión, de fundamentos y decisiones, de trabajo sobre mí y aprendizaje vacío y lleno a la vez.
Me salgo un poco de la cotidianidad y es evidente ver que todo pasa por algo, que hay una inmanente interconexión que subyace en todo lo que me sucede. Y no puedo más que sentirme chiquita, vehemente frágil, pero a la vez, aparece dentro de mi la tan anhelada y encomendada fe.
De que los límites de mi cerebro y mi comprensión se inclinan hacia la suposición de que la singularidad humana está impulsada por una esencia más grande que cualquier razonamiento, superior a la memoria social. Es el principio y el fin y el espacio entre ellos. El prana-el chi-el ki-el alma-la consciencia-la creatividad-el significado-la compasión-la empatía-la libertad – y más…
Y de nuevo no me queda más que cooperar con lo inevitable de la manera más consciente. Así que venga! No more limbo for me.

“Why I write”

Why I write

I write to make peace with the things I cannot control.
I write to create fabric in a world that often appears black and white.
I write to discover. I write to uncover. I write to meet my ghosts. I write to begin a dialogue.
I write to imagine things differently and in imagining things
differently perhaps the world will change.
I write to honor beauty. I write to correspond with my friends.
I write as a daily act of improvisation. I write because it creates my composure.
I write against power and for democracy.
I write myself out of my nightmares and into my dreams.
I write in a solitude born out of community.
I write to the questions that shatter my sleep. I write to the answers that make me complacent.
I write to remember. I write to forget. I write to the music that opens my heart. I write to quell the pain.
I write with the patience of melancholy in winter. I write because it allows me to confront that which I do not know.
I write as an act of faith. I write as an act of slowness.
I write to record what I love in the face of loss. I write because it makes me less fearful of death. I write as an exercise in pure joy.
I write as one who walks on the surface of a frozen river beginning to melt.
I write out of my anger and into my passion.
I write from the stillness of night anticipating — always anticipating.
I write to listen. I write out of silence. I write to soothe the voices shouting inside me, outside me, all around me.
I write because I believe in words.
I write because it is a dance with paradox.
I write because you can play on the page like a child left alone in
sand.
I write because it is the way I take long walks.
I write because I believe it can create a path in darkness.
I write with a knife, carving each word from the generosity of trees.
I write as ritual.
I write out of my inconsistencies. I write with the colors of memory.
I write as a witness to what I have seen. I write as witness to what I imagine.
I write by grace and grit.
I write for the love of ideas.
I write for the surprise of a sentence.
I write with the belief of alchemists.
I write knowing I will always fail. I write knowing words always fall short.
I write knowing I can be killed by own words, stabbed by syntax, crucified by understanding and misunderstanding.
I write past the embarassment of exposure.
I trust nothing especially myself and slide head first into the familiar abyss of doubt and humiliation and threaten to push the delete button on my way down, or madly erase each line, pick up the paper and rip it into shreds — and then I realise it doesn’t matter, words are always a gamble, words are splinters from cut glass.
I write because it is dangerous, a bloody risk, like love, to form the words, to say the words, to touch the source, to be touched, to reveal how vulnerable we are, how transient.
I write as though I am whispering in the ear of the one I love.

Terry Tempest Williams

why I write

de un Hogar..

Sucede que ahora me cuestiono qué es un Hogar.

De cómo se construye.

De que se siente cuando entras y dejas las llaves al entrar.. ese ruido ligero que libera la tensión de fuera y abre la compuerta a una guarida de paz,

de cierto olor “familiar”  que remonta a esos momentos de dichosa soledad e intimidad vivida dentro de esas paredes.

de rincones que van cobrando significado mientras pasan los días, las personas, los sueños, los encuentros, los platillos,  las bolas de polvo..

de una música improvisada que adorna las mañanas de color.

de esa confianza que se encuentra en espera de infinitas posibilidades.

what about..

what

about

faith?

not transitory, but genuine belief.

unselfish trust,

blind confidence,

that curious intuition. . .

can you” interpret” it?

is it now? is it real?

does it detach from time to time?

does it return?